COSAS QUE NO TE CONTABA

Lo curioso es que hace tiempo que tenía este borrador guardado. Esto se está conviertiendo en las cosas que no te contaba, porque no había tiempo, porque no estabas delante, o no sé porque. Aunque aquí no me oyes, es como todas esas frases que te decía mientras dormías, sólo son palabras que quiero decir aunque no las escuches.

Podría ponerme mis telas de poeta barato y decir que nací cuando te encontré, podría contar las estrellas que me has regalado, decirte de nuevo que si admites que sólo eres un sueño para mí todo tendría sentido, o aquello de que ya creo en los ángeles. Para mí todo esto es verdad, es lo que siento, suene como suene. Pero lo más sencillo, suele ser lo más real, me marcaste, te guste o no, y te quedaste dentro de mí. A veces eso no es suficiente...

Me siento de nuevo incompleto, más que nunca, y más que nunca necesitó sentir de nuevo que soy yo. No nos damos cuenta de que significa necesitar en realidad, hasta que duele. Como dice un buen amigo, no nos damos cuenta que el amor es real, hasta que duele. No necesité tanto para darme cuenta de que era eso del amor, pero sí para descubrir que te necesito.

Por eso necesito tenerte, aunque sólo sea así. Necesito que la marca esté en mi piel, así te tendré para siempre a mi lado, pase lo que pase. Cada amanecer estarás a mi lado, estés donde estés, podré volver a dormir y soñar, y si lloro podré recordar porque. Estarás conmigo en mis victorias y mis derrotas, estarás en mi mano cuando escriba, cuando necesite fuerza. Te tendré para reir, te tendré para viajar y volver, para dejar por una vez que alguien cuide de mí. Estarás a mi lado cuando me duche, cuando camine, cuando crea en las hadas, cada noche en que los pájaros canten...me acompañarás toda mi vida, y volveré a sentirme completo.




En la esquina de la calle principal,
intentando mantener la linea.
Dices que quieres que nuestra relación avance, y
que yo estoy retrocediendo.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Realmente nunca renuncié
a evadirme de ésta ciudad de dos estrellas.
Tengo la luz verde.
Tengo una pequeña lucha interna.
Voy a darle la vuelta a ésto.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Los viejos y buenos tiempos. El hombre honesto.
El corazón inquieto. La Tierra Prometida.
Un beso sutil que nadie percibe.
Una muñeca rota, y un gran trapecio.

Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que te vayas, ¿puedes leer mi mente?

Es divertido como te vienes abajo.
Esperando un gesto.
Me detengo en el camino de entrada
con un mágico escalofrío recorriendo mi espalda.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

La reina adolescente, el arma cargada.
el ansiado sueño, el elegido.
El acento sureño, el mundo oculto.
Un muro de una ciudad y un trampolín para saltar.

Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que saltes,
dime qué es lo que ves
cuando lees mi mente.

Deslizándote por mi fé antes de que caiga.
Nunca devolvió aquella llamada.
Mujer, abre la puerta, no dejes que pique.
Quiero respirar ese fuego otra vez.

Dijo que no le importaba. No te importa.
Porque no brillo si tu no brillas.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.

Las estrellas arden como diamantes rebeldes
cortados el sol.
¿Puedes leer mi mente?

EL SEGUNDO AÑO

Hoy hace exactamente dos años que escribí mi primera palabra en este blog, sería casi imposible hacer un análisis generalizado de todos las publicaciones y comentarios realizados en este tiempo.

Con el paso del tiempo siento que lo que menos importa en estos momentos es una gran celebración por el triple aniversario, lo que siento en estos momentos es un sentimiento de gratitud hacia todos vosotros, por estar ahí, por descubrir y sentir en muchas ocasiones lo que os he querido transmitir.

En este post no quiero cansaros con sentimentalismos, quiero cargaros de buena música con la voz de Donna Summer, hace tres años disfrutaba a través de ella con vosotros en este blog, y quiero volver a disfrutar con todos vosotros y con esta maravillosa voz.

MONOTONÍA MIOPE

Hay algo en la vida que me produce miedo,y ese algo es la monotonía en el que muchas veces nos vemos encerrados.

¿Habéis probado alguna vez a quitaros las gafas por la noche y mirar por la ventana? No importa mucho si es la de tu habitación o la de un autobús, ni es necesario siquiera que haya una ventana.

Luces. Mires adonde mires no verás más que luces. Amarillas y blancas en su mayoría, también rojas y verdes. Grandes y pequeños círculos de luz difusa que te rodean y te roban el pensamiento por unos momentos. Te das cuenta de que vives en un mar de puntos brillantes. Montones de ellos, por todas partes, moviéndose con el ritmo de una melodía cambiante.

Es una visión realmente bonita. Aunque no se muy bien si esa belleza reside en el color y el contraste o en el hecho de haber descubierto algo que siempre ha estado ahí. Algo que sencillamente no te habías parado a observar,porque la monotonía a veces es bella.

Alguna ventaja tendremos los miopes...

MI SOL

Tu silencio es una marcha fúnebre que acompaña el camino de mi alma hacia el ocaso de mi vida...
Es una confirmación de mis dudas, y el nacimiento de muchas otras...
Es una lápida pesada y fría que cae sobre mi corazón aprisionándolo contra la tierra, y exprime en gotas la felicidad que tú mismo dejaste en él....
Es un réquiem intenso, y eterno que me llena de tristeza en el día, y me impide dormir en la noche...
Tu silencio es la ausencia de las palabras que deseo escuchar de ti,
Es tenerte lejos aunque pueda tocarte con mis manos, aunque pueda tenerte entre mis brazos...
Es sucumbir ante la melancolía, y ser preso por la tristeza...
Tu silencio es un estruendoso sonido que rompe los cristales de mi alma, y disipa en el viento los fragmentos que quedan en mi pecho,
Es un dolor agudo en el tórax, y una herida profunda en el centro del estomago...
Tu silencio penetra en mi cuerpo, y aturde mis sentidos, me impide pensar, e inunda con lágrimas mis ojos...
Tu silencio es la barrera que quisiera romper, ese candado que quiero abrir para leer en tu mente, y en tu corazón...Para abrir cada uno de tus pensamientos, y de tus sentimientos...aunque como me lo temo, tal vez conocerlos tan sólo me traigan aún más dolor...
Eres un ave que despega, y se aleja hacia el horizonte...
Ese ángel que más de una vez me ha llevado volando a través del mundo entre sus brazos,
Ese mismo que me llevó hacia el infinito, y me enseño a creer, y a perdonar...
El mismo que me enseñó a olvidar, y a guardar siempre la esperanza,
El que me enseñó el encanto que tienen las faltas, y los errores...

Eres ese que me mostró su cara dura para luego abrirme sinceramente las puertas de su alma, y permitirme conocer el tesoro que se esconde en su interior...ese que es aún más bello que su mismo rostro, que su mismo cuerpo.
Eres aquel que en ocasiones sin quererlo me lastima, y luego me atrae aún más, y me hace aferrarme a el más que a la vida misma,
Ese que extraño cada noche, la que en ocasiones me hace caer de rodillas cuando siento que lo pierdo
Eres una persona de nobles sentimientos que entró a mi vida, y ahora quiere salir de ella...
La persona que llenó mis noches de hermosos sueños, y mi vida de inmensas alegrías...esa misma que hoy no quiero ver partir, la que me niego a perder.
Cerraré los ojos mientras te vas, y cantaré alguna canción de melancolía para no escuchar tus pasos alejándose de mí,
Contaré hasta diez mil, tal vez hasta un millón antes de abrirlos nuevamente y ver el espacio vacío que queda entre mis manos...
En la noche apagaré las luces, y hablaré contigo en el silencio....
Cerraré nuevamente los ojos y preguntaré "Como has pasado el día?"
Abrazaré el aire sintiendo tu piel deslizándose entre mis dedos, y recordaré ese beso que sueles darme en la mejilla.....

Haré eterno el momento de tu partida para que el tiempo se detenga, y tu aroma jamás se disperse en el viento, para que la luz jamás deje de proyectar tu sombra sobre mi rostro...
Tal vez me abrace a tus pies para no dejarte partir, para que me lleves contigo en cada paso de tu vida...
Tal vez cubra tu camino con lágrimas dificultando la ruta que te permite escaparte de mí.
Tal vez en las noches logres escuchar nuevamente mi voz, y recordar mis palabras,
Tal vez recuerdes con nostalgia mis errores, y mis fantasías..
Tal vez recuerdes lo quise ser por ti, lo que quise dar por ti...
Tal vez sonrías recordando aquellos sueños en los que te proyectaba en mi vida....
Tal vez suspires, y desees que yo esté bien, tal vez me despidas esperando que el destino me depare la mejor de las suertes....
Y yo tal vez solo trataré de mantenerme erguido mientras te despides, conteniendo las lágrimas, y soportando con el mismo silencio el inmenso dolor que se apoderará de mi alma....
Tal vez no pueda desearte buena suerte...tal vez solo quiera gritar, y llorar este amor que siento por ti.
Tal vez solo espere toda la vida el momento de estar nuevamente junto a ti...
Y cuando mire al cielo recordaré que por mi vida pasó algo maravilloso, porque eres un SOL.

CAMINO DE NUEVA YORK

"Camino de Nueva York",el titulo de mi post seguro que os estará dando envidia a mas de uno.En tan sólo tres horas estaré de camino hacia Nueva York,pero lo mejor de todo es que sólo tardaré desde Valencia una hora y cuarto....¿una hora y cuarto..?si,porque Nueva York también tenemos en España.



Ahora os preguntaréis quién es el de la foto,es nuestro querido literato valenciano de Monóvar (Vinalopó) Josep Martínez Ruiz, más conocido como Azorín,el cual siempre fue un enamorado de Castilla-La Mancha. Albacete fue descrita por Azorín como "el Nueva York de la Mancha" cuando la urbe aún no contaba con 100.000 habitantes (160.000 a día de hoy). Por entonces Nueva York ya superaba los 7.500.000 de almas (8.200.000 actualmente). Los manchegos se sienten profundamente orgullosos del calificativo que recibió su ciudad. Sin embargo, y a juzgar por sus vastas diferencias poblacionales, Azorín conocía Albacete pero nunca debió visitar Nueva York.

A ver, como co blogger riguroso que voy aportaré los siguientes datos:

Población actual
- Nueva York: 8.168.338 (censo del 2005). El área metropolitana junta en total unos 18,7 millones de personas.
- Albacete: 159.518 habitantes, de los que 78.416 son hombres y 81.102 mujeres.

Población en 1900
- Nueva York: 3.437.202
- Albacete: 21.512

Esto quiere decir que Azorín sólo exageraba 160 veces, que es el número de veces que había que multiplicar a los albaceteños de principios de siglo para equiparalos con los neyorquinos. Como todo cerebro preclaro, el tiempo ha venido a darle la razón. La población de Nueva York ahora sólo es 51,20 veces la de Albacete. Quién sabe si se mantendrá esta progresión. Miedo da.

HOY NO SE TRABAJA

Hoy, 1 de mayo, es el día del trabajador en España. A nadie más le parece que el día del trabajador no se trabaje? Es decir, el día del agua sigue habiendo agua, el día de la bici hay muchísimas bicicletas… y el día del trabajador estos brillan por su ausencia. Es algo que me viene rondando la cabeza, quizás alguien tenga la misma (idiota e intrascendente) inquietud…

Será que hoy tengo que trabajar...

¿PUEDO?

Siento algo en mi interior...que siento??....no lo se.
Miro por la ventana....y que veo??....no veo.
Noto frío en mi cuerpo, me abrigo.....y que noto??....nada.
Miro a mi alrededor....que miro??.....no lo se.

Lo que siento en mi interior puede que sea "intranquilidad".
Lo que veo por la ventana, puede ser un día "maravilloso".
El frío que noto en mi cuerpo, puede ser "nerviosismo".
Lo que miro a mi alrededor, puede ser como se "desmorona el mundo".

Que puedo hacer para sentirme lleno??.
Que puedo sacar de ese día tan maravilloso que veo a través de la ventana??.
Cómo puedo sentir calor en mi cuerpo??.
Que puedo hacer para no ver ese mundo que se desmorona??.

Quiero....hago...intento...necesito....actúo.....
Pero si nadie me apoya, si nadie está ahí, si nadie se implica conmigo......"NO PUEDO",y con entrañables sonidos me apoyo yo mismo,sigo ahí mismo y me implico yo mismo....PUEDO??

TIC-TAC

¿Qué es un segundo?

Un segundo es la duración de 9.192.631.770 oscilaciones de la radiación emitida en la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio (133Cs), a una temperatura de cero grados kelvin.

Pero también es todo lo que ocurre en un pestañeo, que un semáforo se ponga en verde, que una lágrima se transforme en sonrisa, que se te rompa la mina del lápiz, una gota que te cae por la calle, reconocer a una persona a lo lejos, o una canción que suena, el cruce de dos miradas, la diferencia entre un regalo cerrado y un regalo abierto, la tensión en una montaña rusa antes de la gran caída, el tono de una llamada telefónica antes de contestar, el momento antes de separarte de una persona, o de volver a encontrarla, el pliegue que hace que un folio se convierta en una pajarita de papel, el instante en que tu castillo de arena se cae, o la última frase de un libro.

Un segundo es el tic de un reloj. Y también el tac.

ME PONGO EN MARCHA

Después de permanecer en la más absoluta desconexión del blog durante unos días vuelvo a él con las mismas ganas que antaño, igualmente vuelvo a aterrizar en vuestros mundos particulares para descubrir historias nuevas y adentrar un poco en vuestras vidas. El motivo de mi ausencia en estas semanas no ha sido por nada especial, con ello no quiero decir que en estos días no haya pasado nada especial en mi vida, ya que han sido días en mi vida un poco difíciles, pero estos malos baches no han sido en realidad el motivo de mi ausencia. He permanecido desconectado de todo…de mis amigos, de mi vida monótona, de mi familia incluso. Me he dedicado a disfrutar de la soledad, que de vez en cuando apetece, y en momentos difíciles personalmente es una gran arma para pensar, meditar y poner los pies en la tierra, que falta me hace…

Y después de este pequeño resumen personal hoy me he levantado de la cama un poco marchoso, con ganas de salir a la calle con mi i-pod a toda pastilla y disfrutar de este día nublado con buena música, y con Soulwax versioneando un tema de Sugababes me pongo en marcha!!

MI DOBLE FELICITACIÓN

Todos a lo largo de nuestra vida hemos tenido objetivos y metas, algunas cumplidas y otras no. A lo largo de muchos años en mi vida uno de esos objetivos ha sido dejar de fumar, y sinceramente no por lo malo que es para la salud, por su precio, y por todas las campañas de salud en contra del tabaco, de todo ello nada ha surgido efecto para que dejase de fumar.

Hoy me doy cuenta que la guerra psicológica de una madre si que puede tener efecto para cambiar cualquier cosa en nuestro modo de vida. Llevo unos quince años fumando, con diversos intentos para dejarlo...al comienzo del año, apuestas con los amigos, etc..pero nada de nada! Recuerdo hoy el día que mi madre me sorprendió fumando, en esos momentos me quise morir, pero fue sorprendente la reacción de mi madre,"prométeme que lo vas a dejar antes de que cumplas los treinta años".Su única reacción fue esa, yo sorprendido y agradecido en esos momentos de que no me cayese ninguna dura bronca por parte de mi madre seguí fumando como si nada hubiese pasado, y claro está que acepté la promesa como buen hijo con tal de no recibir duras represalias en esos momentos.

Pasaban los años, sinceramente veía muy lejos eso de cumplir los treinta años ,y mi madre de vez en cuando me recordaba con una sola mirada o con esa frase que hoy tengo clavada en mi cabeza.."recuerda la promesa..."No os penséis que me lo recordaba cada día, sino a lo mejor cada cinco o seis meses, con lo cual el ataque psicológico por parte de mi madre era aún mayor, cuando yo creía que ella había olvidado la promesa me lo volvía a recordar.

Y el año pasado cumplí los treinta...Y la mirada de mi madre cuando me fumaba un cigarro era de verdadera decepción. Ante esta mirada no pude evitar reconocerle que no había cumplido su promesa, y ahí llegó por su parte otro ataque psicológico de los que tanto le gusta a mi madre:"hasta los treinta y uno, o en tu conciencia quedará".En esos momentos se me puso la piel de gallina.

Y hoy he cumplido treinta y uno, y hoy puedo decir que llevo casi dos meses sin fumar, lo prometido es deuda mamá. Por ello hoy me tengo que felicitar por cumplir años, y por dejar de fumar…

SEMANA DE PETARDOS

Una semana de perros,es la única calificación que encuentro a la semana fallera que ya hemos pasado.

Petardos durante veinticuatro horas,trabajando todos los días,agobio en el metro,figuras horrorosas de color pastel repartidas por toda la ciudad,bandas y más bandas de música,mascletás,castillos de fuego..Mi cabeza necesita descansar y escuchar bonitos sonidos..porque Rita me irrita.

HASTA SIEMPRE,MIGUEL DELIBES

Todavía recuerdo cuando, al principio de curso, el profesor nos dio la relación de libros que tendríamos que leer aquel curso: dos libros por trimestre, y uno era El Camino de Miguel Delibes.

Yo debía tener unos 15 años y nunca olvidaré la emoción que sentí al leer, devorar, las páginas de aquel libro. Daniel el Mochuelo, Roque el Moñigo, Germán el Tiñoso, aquel maravilloso pueblo…

Hasta siempre y gracias mi querido Maestro.

SABES LO QUE TE QUIERO DECIR....

Miro por mi ventana y veo la lejanía de la ciudad un poco oscura,luces en la penumbra alteran mi cociencia,y en las penumbras de mi soledad, te escribo esta carta para intentar explicar mis sentimientos y para calmar el león que vive en mi interior. Día a día nos levantamos, sentimos el hambre del desayuno y comemos, trabajamos y volvemos a esperar que amanezca de nuevo. Todos, generalizando, hacemos prácticamente lo mismo.

En la otra parte de la balanza social, tu y yo somos diferentes. Gente como tu y yo, hacemos igual que los demás pero no lo vivimos. Dentro de ambos sentimos que cada día que pasa es un día más cerca de la muerte carnal, un día más sin saber todo lo que por dentro cuestionamos. Tanto es aquel sentimiento, que empezamos a ver las cosas mundanas como cosas especiales, empezamos a ver como los demás. Se, que estas letras son ineficaces, irrelevantes para la relación que tenemos tu y yo. Se, que tu me entiendes y que estas palabras sobran. Sin embargo, nunca te he visto o se tu nombre o de donde vienes o vas. Extrañamente se que existes en algún lado de este u otro mundo paralelo y que me puedes ver, especialmente sentir. Recientemente me fallé a mi mismo… decepción delirante supernova en mi mundo y quizá el tuyo, por eso me haces falta esta noche, porque se que tu eres el único ser que entendería lo que siento.

Mis seres queridos dicen “no hay porque preocuparse, las cosas saldrán mejor.” Yo pienso, o por lo menos intento pensar que esto es cierto. Dentro de mi, seguro igual que dentro de ti, sabemos que no existen peores palabras que aquellas. Que estas palabras significan fracaso y que el fracaso aparte de fracaso nos deprime.

Con este párrafo y con esta bella canción me despido por esta noche, me despido de ti por ahora. Seguramente por la forma de ser y el desenvolver de mi vida te volveré a escribir. Seguramente por mi forma de escribir, te escribiré cuando sienta que nadie sabe lo que siento y solo tu me podrás entender.Ya sabes loque te quiero decir...

Brilli-Brilli

A LA MANCHA MANCHEGA..

Se acercan las fallas en Valencia,y os aseguro que me producen un estado de nervios y agobio que no puedo controlar,los petardos y tanta,tanta pero que tanta gente me llegan a producir un agobio y una agorafobia que despiertan interiormente un instinto asesino anti-fallero,lo siento por mis queridos amigos valencianos... Como ya sabeís aunque sea madrileño, ya soy un completo albaceteño de ida y vuelta, como otros muchos.

El caso es que ya echo cosicas de menos de Albacete, ¿quién me lo iba a decir a mí? que huí de esta capital de provincia porque era verdadero odio lo que sentía hacia ella.Pero como os digo,hay cosas que echo de menos de la "ciudad de las navajas",o de la "Nueva York de la Mancha",como diría el maestro Azorín.Las que se me han ido ocurriendo, hasta el momento, son las siguientes:

-Poder calcular exactamente el tiempo que vas a tardar de ir de un sitio a otro. Ejemplo: del Parque Abelardo al Altozano: 10 minutos, sí o sí (incluso menos). En Valencia como en otras grandes ciudades dependes de la eficacia puntual aleatoria del enorme transporte público.

-El horario de los bares. Que bien se sale por Albacete señores.

-El saber prácticamente todo lo que se cuece en la ciudad. Uno, que es un bacín innato,es decir..un cotilla innato, no puede controlar todo lo que sucede en Valencia.

-Que en Albacete somos muy gañanes,y eso me gusta.

-Sus tapas,su pan,su vino y su tocino.

-Ah, y los albaceteños y albaceteñas, que sois mu bonicos.

Por cierto, también hay cosas que no echo de menos,pero mientras tanto me voy unos cuantos días a disfrutar de la Mancha manchega en Albacete.

Os dejo,que pierdo el tren...para terminar allá va un video de lo mas cool que refleja la vida diaria de un buen electromanchego,para que luego nos tachen de paletos..

Nos leemos la próxima semana.Besos a todos!

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OS DEDICO...(XXXXII)

Hoy revisando mi carpeta de música de las grandes voces de los años 60-70 me he topado con un archivo de grandes éxitos de Roberta Flack.Una gran voz que durante unos años me tuvo enganchado,al día de hoy cuando disfruto de Roberta me vienen a la cabeza recuerdos,pequeños pasos de baile,porque el gran tema de esta voz negra angelical se bailaba hasta debajo de las sábanas.

La historia de Roberta Flack tiene cosas típicas y otras no. Por ejemplo, para citar de las típicas, empezó cantando en el coro de una iglesia, donde su padre era el organista. Nació en 1937 en North Carolina, pero creció en Virginia. Otra cosa típica, es que como buena cantante góspel de iglesias, siguió su camino musical cantando jazz en clubes nocturnos.

Quizás la más atípica de las características de Roberta, es que su carrera profesional se inicia cuando ya tenía 32 años… Casi todos los músicos de esta época dorada de la música se profesionalizaron poco después de los 20, y a los 30 ya estaban en el pináculo de sus carreras.

Otra cosa atípica, en línea con la edad a la que arrancó, es su escasa discografía, la que apenas llega a una veintena de álbumes, casi todos concentrados en 20 años.Sin embargo, con el “poco” material que generó, llegó a la cima absoluta de las cantantes de soul y R&B.

En 1972 se edita el sencillo “Killing Me Softly with His Song”. Obviamente, llegó a todos los primeros puestos de los rankings del mundo. Fue tan exitoso el tema, que cuenta con centenas de versiones, hechas de la mano de tipos exitosísimos como Aretha Franklin, Carole King, Engelbert Humperdinck, Perry Como, The Jackson 5, Mina, Sérgio Mendes, Alicia Keys, Jaco Pastorius, y otros…

Hoy os traigo Softly With These Songs,y se lo traigo especialmente a Tanais por su cumpleaños,para que lo baile junto a Despe debajo de las sábanas,os regalo tres minutos de romanticismo..

También quiero dedicar este tema a hm,el artifice del blog "La central nuclear del señor Burns",el cual el otro día rememoró su cuempleaños en pequeñas líneas de los recuerdos primordiales a lo largo de sus treinta años.El próximo año podrás escribir que un desconocido te regaló una pequeña canción,felicidades..

Y a todos..feliz fin de semana y disfrutad de Roberta Flack

EL "SÍ"

Con la excelente interpretación de Manuel de Blas como Don Diego, se presentó esta obra en el Teatro Rialto de Valencia,y en momentos de mi vida en el que se han producido tantos cambios necesitaba un par de horas de una cómoda butaca y disfrutar de una buena obra teatral clásica,y en este aspecto Moratín no me decepcionó.

El argumento de la comedia es bien conocido. Doña Irene, una viuda de buena familia
venida a menos, pretende casar a su hija Paquita con Don Diego, un caballero acomodado mucho mayor que ella. Pero la joven, sin saberlo su madre, ha entregado su corazón a un hombre de su edad, Don Carlos. Paquita se debate entre sus sentimientos y la obligación filial que le impone ser sumisa a la voluntad de su madre. Mientras, Don Diego, caballero razonable e ilustrado, la sondea para comprobar si el matrimonio es de su agrado. Una inesperada visita de Don Carlos, quien resulta ser sobrino de Don Diego, desencadena el desenlace. Tras un impulso inicial de ira, Don Diego comprende que su deseado matrimonio con una mujer tan joven es poco razonable, mientras que el amor sensato que une a Paquita con su sobrino fundará un enlace más conveniente.

Generoso, renuncia a la boda y al afecto que sentía por Paquita en aras de la felicidad de los jóvenes. Ellos reciben su bendición y le quedan eternamente agradecidos.

Recomiendo a todos los apasionantes del teatro que vayan a verla!

MIS MIEDOS

Estos semanas de desaparición por el mundo de la blogsfera se debe a motivos justificados, o que yo interiormente intento justificar..Mis miedos a los cambios, tanto buenos como malos han sido motivos a lo largo de mi vida para esconderme de todo y todos los que se encuentran a mi alrededor, incluyendo a todos vosotros. Muchas veces me paro a pensar los motivos de esta forma miedica de afrontar los cambios en mi vida y siempre llego a la conclusión que la inestabilidad en mi vida a lo largo de mis treinta años han hecho de mi un ser conformista con lo poco que tengo sin tener en ningún momento ninguna meta ni un mínimo intento de superación. Con lo poco que he tenido y que me ha dado una mínima estabilidad me he agarrado a ella como si fuera mi mayor tesoro sin pararme en ningún momento a pensar en que ese tesoro tal vez no tenga tanto valor como yo me pensaba.

Hace dos semanas recibía una llamada telefónica en la que se me proponía un cambio laboral , un cambio con el que llevaba meses soñando pero en el que mi negatividad durante esos meses chafaba con gran fuerza mi sueño, tal vez por mis miedos para afrontar mis superaciones y mis cambios, tanto laborales como personales. Todo era bueno.. mejoras económicas, mejoras profesionales...un verdadero caramelo en estos tiempos que vivimos de crisis.

En veinticuatro horas mi cuerpo era un cúmulo de nervios, logré una excedencia en mi antiguo trabajo, en el que llevaba mas de seis años de mi vida , y al día siguiente de recibir la llamada me encontraba en mi nuevo lugar de trabajo, el Hospital de Manises. Estas semanas de desconexión han servido para acoplarme a mi nuevo puesto de trabajo, para aprender muchas cosas nuevas olvidadas en seis años, y como no...para seguir teniendo miedo a los cambios en mi vida...Pero con miedo o sin él ahora soy un poco más feliz

MI CAJITA DE MÚSICA

Es inevitable.Al pasear por las calles de Madrid vienen a mi memoria todos aquellos momentos de mi infancia y de mi temprana junventud que ahora intento olvidar, y otros los agarro en mi corazón con gran fuerza.

Ha sido un viaje de reencuentros,de recuerdos y de muchas preguntas,preguntas que tal vez no consiga nunca tener respuesta,recuerdos que con el paso de los años se los lleva esa palabra que a veces tanto temo que es el tiempo,pero incluso al tiempo al igual que todo en mi vida le intento poner algún tipo de melodía.

Ojalá consiguiese definir el tiempo,palabra que constatemente me venía por la cabeza cuando paseaba por las calles más castizas de Madrid.A la única conclusión que llegué es que el tiempo pasa,unas veces más rápido y otras más lento,pasa y no vuelve..y por mucho que nuestros recuerdos se esfuerzen en vivir esos momentos de nuestra vida ya no será nunca lo mismo.

Ojalá pudiésemos acelerar el tiempo,o hacer que pasase más y más lento..hasta pararlo,como mi cajita de música,y con unas bonitas notas de Mozart.

PORQUE SOY MADRILEÑO

Pero Me voy a Madrid. La capital del imperio. La ciudad del chotis y el cocido, a contagiarme de su incomparable dinamismo y su personalidad. A recordar las glorias pasadas frente al Palacio Real y el Escorial, a lamentar frente a la Puerta de Alcalá no ser lo suficientemente viejo para haber vivido la plenitud de la Movida,a recordar mi infancia por Manuela Malasaña...

Llegaré también a resucitar los paseos con mi madre por el Madrid de los Austrias, a disfrutar la mejor oferta museística del mundo, a perderme entre sus calles y su gente chulapa, a pasear mi orgullo por sus barrios, a insultar a Gallardón en medio del atasco, a santiguarme frente a la Cibeles, a hincharme a tapas en La Latina, a reproducir su lenguaje chulesco y hasta vulgar, a sentirme más madrileño que nunca en un momento en que parezco más levantino o manchego,y a perderme por el Madrid y su Rastro antes de refrescarme con cerveza de calidad bien tirada en la ciudad con más bares del mundo.

Y me voy a Madrid este fin de semana,porque soy madrileño!

MI PARTIDA

Miradas que matan frente a un tablero.Imagina que estas en una partida de ajedrez. Sabes las reglas y llevas mucho tiempo pensando qué mover. Miras el tablero una y otra vez y lo ves muy bonito así, nadie mata a nadie. Entonces ¿por qué mover?

Pero sigues buscando, intentando ver esa amenaza que por alguna razón tiene que estar ahí. ¿Seguro que no me peligra ninguna pieza? Tengo que mover, tengo que mover... ¿por qué tengo que mover? El caballo te está mirando... ¿Inseguridad? Puede ser...

No me gusta el ajedrez.