COSAS QUE NO TE CONTABA

Lo curioso es que hace tiempo que tenía este borrador guardado. Esto se está conviertiendo en las cosas que no te contaba, porque no había tiempo, porque no estabas delante, o no sé porque. Aunque aquí no me oyes, es como todas esas frases que te decía mientras dormías, sólo son palabras que quiero decir aunque no las escuches.

Podría ponerme mis telas de poeta barato y decir que nací cuando te encontré, podría contar las estrellas que me has regalado, decirte de nuevo que si admites que sólo eres un sueño para mí todo tendría sentido, o aquello de que ya creo en los ángeles. Para mí todo esto es verdad, es lo que siento, suene como suene. Pero lo más sencillo, suele ser lo más real, me marcaste, te guste o no, y te quedaste dentro de mí. A veces eso no es suficiente...

Me siento de nuevo incompleto, más que nunca, y más que nunca necesitó sentir de nuevo que soy yo. No nos damos cuenta de que significa necesitar en realidad, hasta que duele. Como dice un buen amigo, no nos damos cuenta que el amor es real, hasta que duele. No necesité tanto para darme cuenta de que era eso del amor, pero sí para descubrir que te necesito.

Por eso necesito tenerte, aunque sólo sea así. Necesito que la marca esté en mi piel, así te tendré para siempre a mi lado, pase lo que pase. Cada amanecer estarás a mi lado, estés donde estés, podré volver a dormir y soñar, y si lloro podré recordar porque. Estarás conmigo en mis victorias y mis derrotas, estarás en mi mano cuando escriba, cuando necesite fuerza. Te tendré para reir, te tendré para viajar y volver, para dejar por una vez que alguien cuide de mí. Estarás a mi lado cuando me duche, cuando camine, cuando crea en las hadas, cada noche en que los pájaros canten...me acompañarás toda mi vida, y volveré a sentirme completo.




En la esquina de la calle principal,
intentando mantener la linea.
Dices que quieres que nuestra relación avance, y
que yo estoy retrocediendo.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Realmente nunca renuncié
a evadirme de ésta ciudad de dos estrellas.
Tengo la luz verde.
Tengo una pequeña lucha interna.
Voy a darle la vuelta a ésto.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Los viejos y buenos tiempos. El hombre honesto.
El corazón inquieto. La Tierra Prometida.
Un beso sutil que nadie percibe.
Una muñeca rota, y un gran trapecio.

Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que te vayas, ¿puedes leer mi mente?

Es divertido como te vienes abajo.
Esperando un gesto.
Me detengo en el camino de entrada
con un mágico escalofrío recorriendo mi espalda.

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

La reina adolescente, el arma cargada.
el ansiado sueño, el elegido.
El acento sureño, el mundo oculto.
Un muro de una ciudad y un trampolín para saltar.

Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que saltes,
dime qué es lo que ves
cuando lees mi mente.

Deslizándote por mi fé antes de que caiga.
Nunca devolvió aquella llamada.
Mujer, abre la puerta, no dejes que pique.
Quiero respirar ese fuego otra vez.

Dijo que no le importaba. No te importa.
Porque no brillo si tu no brillas.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.

Las estrellas arden como diamantes rebeldes
cortados el sol.
¿Puedes leer mi mente?

EL SEGUNDO AÑO

Hoy hace exactamente dos años que escribí mi primera palabra en este blog, sería casi imposible hacer un análisis generalizado de todos las publicaciones y comentarios realizados en este tiempo.

Con el paso del tiempo siento que lo que menos importa en estos momentos es una gran celebración por el triple aniversario, lo que siento en estos momentos es un sentimiento de gratitud hacia todos vosotros, por estar ahí, por descubrir y sentir en muchas ocasiones lo que os he querido transmitir.

En este post no quiero cansaros con sentimentalismos, quiero cargaros de buena música con la voz de Donna Summer, hace tres años disfrutaba a través de ella con vosotros en este blog, y quiero volver a disfrutar con todos vosotros y con esta maravillosa voz.

MONOTONÍA MIOPE

Hay algo en la vida que me produce miedo,y ese algo es la monotonía en el que muchas veces nos vemos encerrados.

¿Habéis probado alguna vez a quitaros las gafas por la noche y mirar por la ventana? No importa mucho si es la de tu habitación o la de un autobús, ni es necesario siquiera que haya una ventana.

Luces. Mires adonde mires no verás más que luces. Amarillas y blancas en su mayoría, también rojas y verdes. Grandes y pequeños círculos de luz difusa que te rodean y te roban el pensamiento por unos momentos. Te das cuenta de que vives en un mar de puntos brillantes. Montones de ellos, por todas partes, moviéndose con el ritmo de una melodía cambiante.

Es una visión realmente bonita. Aunque no se muy bien si esa belleza reside en el color y el contraste o en el hecho de haber descubierto algo que siempre ha estado ahí. Algo que sencillamente no te habías parado a observar,porque la monotonía a veces es bella.

Alguna ventaja tendremos los miopes...

MI SOL

Tu silencio es una marcha fúnebre que acompaña el camino de mi alma hacia el ocaso de mi vida...
Es una confirmación de mis dudas, y el nacimiento de muchas otras...
Es una lápida pesada y fría que cae sobre mi corazón aprisionándolo contra la tierra, y exprime en gotas la felicidad que tú mismo dejaste en él....
Es un réquiem intenso, y eterno que me llena de tristeza en el día, y me impide dormir en la noche...
Tu silencio es la ausencia de las palabras que deseo escuchar de ti,
Es tenerte lejos aunque pueda tocarte con mis manos, aunque pueda tenerte entre mis brazos...
Es sucumbir ante la melancolía, y ser preso por la tristeza...
Tu silencio es un estruendoso sonido que rompe los cristales de mi alma, y disipa en el viento los fragmentos que quedan en mi pecho,
Es un dolor agudo en el tórax, y una herida profunda en el centro del estomago...
Tu silencio penetra en mi cuerpo, y aturde mis sentidos, me impide pensar, e inunda con lágrimas mis ojos...
Tu silencio es la barrera que quisiera romper, ese candado que quiero abrir para leer en tu mente, y en tu corazón...Para abrir cada uno de tus pensamientos, y de tus sentimientos...aunque como me lo temo, tal vez conocerlos tan sólo me traigan aún más dolor...
Eres un ave que despega, y se aleja hacia el horizonte...
Ese ángel que más de una vez me ha llevado volando a través del mundo entre sus brazos,
Ese mismo que me llevó hacia el infinito, y me enseño a creer, y a perdonar...
El mismo que me enseñó a olvidar, y a guardar siempre la esperanza,
El que me enseñó el encanto que tienen las faltas, y los errores...

Eres ese que me mostró su cara dura para luego abrirme sinceramente las puertas de su alma, y permitirme conocer el tesoro que se esconde en su interior...ese que es aún más bello que su mismo rostro, que su mismo cuerpo.
Eres aquel que en ocasiones sin quererlo me lastima, y luego me atrae aún más, y me hace aferrarme a el más que a la vida misma,
Ese que extraño cada noche, la que en ocasiones me hace caer de rodillas cuando siento que lo pierdo
Eres una persona de nobles sentimientos que entró a mi vida, y ahora quiere salir de ella...
La persona que llenó mis noches de hermosos sueños, y mi vida de inmensas alegrías...esa misma que hoy no quiero ver partir, la que me niego a perder.
Cerraré los ojos mientras te vas, y cantaré alguna canción de melancolía para no escuchar tus pasos alejándose de mí,
Contaré hasta diez mil, tal vez hasta un millón antes de abrirlos nuevamente y ver el espacio vacío que queda entre mis manos...
En la noche apagaré las luces, y hablaré contigo en el silencio....
Cerraré nuevamente los ojos y preguntaré "Como has pasado el día?"
Abrazaré el aire sintiendo tu piel deslizándose entre mis dedos, y recordaré ese beso que sueles darme en la mejilla.....

Haré eterno el momento de tu partida para que el tiempo se detenga, y tu aroma jamás se disperse en el viento, para que la luz jamás deje de proyectar tu sombra sobre mi rostro...
Tal vez me abrace a tus pies para no dejarte partir, para que me lleves contigo en cada paso de tu vida...
Tal vez cubra tu camino con lágrimas dificultando la ruta que te permite escaparte de mí.
Tal vez en las noches logres escuchar nuevamente mi voz, y recordar mis palabras,
Tal vez recuerdes con nostalgia mis errores, y mis fantasías..
Tal vez recuerdes lo quise ser por ti, lo que quise dar por ti...
Tal vez sonrías recordando aquellos sueños en los que te proyectaba en mi vida....
Tal vez suspires, y desees que yo esté bien, tal vez me despidas esperando que el destino me depare la mejor de las suertes....
Y yo tal vez solo trataré de mantenerme erguido mientras te despides, conteniendo las lágrimas, y soportando con el mismo silencio el inmenso dolor que se apoderará de mi alma....
Tal vez no pueda desearte buena suerte...tal vez solo quiera gritar, y llorar este amor que siento por ti.
Tal vez solo espere toda la vida el momento de estar nuevamente junto a ti...
Y cuando mire al cielo recordaré que por mi vida pasó algo maravilloso, porque eres un SOL.

RELAJADAS NOTAS

Entre crecidas legañas producidas por espesas lágrimas en horas interminables de insomnio..en mi cabeza suenan unas relajadas notas..

TIC-TAC

¿Qué es un segundo?

Un segundo es la duración de 9.192.631.770 oscilaciones de la radiación emitida en la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio (133Cs), a una temperatura de cero grados kelvin.

Pero también es todo lo que ocurre en un pestañeo, que un semáforo se ponga en verde, que una lágrima se transforme en sonrisa, que se te rompa la mina del lápiz, una gota que te cae por la calle, reconocer a una persona a lo lejos, o una canción que suena, el cruce de dos miradas, la diferencia entre un regalo cerrado y un regalo abierto, la tensión en una montaña rusa antes de la gran caída, el tono de una llamada telefónica antes de contestar, el momento antes de separarte de una persona, o de volver a encontrarla, el pliegue que hace que un folio se convierta en una pajarita de papel, el instante en que tu castillo de arena se cae, o la última frase de un libro.

Un segundo es el tic de un reloj. Y también el tac.

MIS DEDOS TE BUSCAN ENTRE LAS PALABRAS

Mis dedos te buscan entre las palabras, y mis ojos cansados no responden ante tu mirada ¿Dónde estás? Te busco y no soy capaz de encontrarte. Allá donde miro, allá donde creo que estás, o haya algo que me pueda indicar dónde has ido, no hay nada.

Te busco dentro y fuera de mí. Pero no hay forma de encontrar la más mínima pista de saber dónde te has ido. ¿Por qué te has marchado sin decirme nada? Otra vez lo mismo.
Lo que más rabia me da, lo que más me duele, es cuando apareces, cuando decides salir de tu escondite, pero en el momento menos oportuno. Aquel en el cual no puedo atenderte, prestarte atención como realmente debería.

¿Es este el problema? ¿El no prestarte atención cuando tú lo requieres? Resultas entonces algo caprichosa, permíteme que te lo diga.

Quizás te he malcriado. Antes tenía todo el tiempo del mundo para tí. Uno era joven y se podía permitir algunos lujos. El dejar la mente en blanco, el no prestar atención a lo que tuviese que prestar, fuese lo que fuese, solo por darte ese tiempo, regalártelo. Un tiempo a menudo valioso para otras cosas. Pero me daba lo mismo, ese tiempo te lo dedicaba a ti. Y tú, entonces, me desbordabas con multitud de historias, curiosidades, anécdotas, fantasías... todo!

Pero el tiempo pasa. Llega un momento que no puedo dedicar gran parte de mi vida a tí. Y no es justo que te enfades o te vengues de esta forma conmigo. No creo que lo merezca.

No es justo que cuando te busque, te necesite, no aparezcas, o si lo haces, con lo justo y necesario para salir del paso, con lo mínimo para luego irte sin decirme ni adiós ni cuando volverás.

Entonces un día vienes, desbordada, con ansias de comerte el mundo. Y entonces, te encuentras la puerta cerrada. No estoy en casa. El trabajo unas veces, el ir de un lado para otro otras, los amigos de vez en cuando... Y tu te enfadas y desapareces. Y cuando entonces llego a casa, me relajo, te puedo dedicar tiempo, te invito a pasar y estar los dos tranquilamente, tu decides que ya no vale la pena decir nada. Y desapareces.
Me siento delante del ordenador, buscando el provocarte, que vengas hecha un vendaval que arrasa con todo. E intento recordar todo aquello con lo que me has invadido hace unos instantes tan solo, todo aquello que me has escupido, todo cuanto me has querido contar, o lo has hecho pero a lo cual no te he prestado la suficiente atención y, por lo tanto, no me acuerdo, para mayor enojo de tu parte.

Perdóname si estás molesta o enfadada. Perdona si en algún momento no he estado a la altura de tus necesidades. Pero ten en cuenta que yo también tengo las mias. Ten en cuenta que no puedo hacer caso omiso a mi vida solo por ti. Hay más cosas que tener en cuenta y no siempre se puede hacer lo que uno quiere en el momento que uno quiere. Las cosas ya no funcionan así. En nada.

Soy lo que ves y conoces, lo sabes. Aquí no hay trampa ni cartón.
Espero tenerte a mi lado de nuevo. Espero poder seguir contando contigo por mucho más tiempo. Sabes que te necesito y me haces falta, sabes que si tí, no soy capaz de escribir nada. Sabes que mis palabras no tienen sentido si tu no las acompañas al escribirlas. Y sabes que tú también me necesitas para hacerte leer y escuchar. Te espero donde siempre, querida Inspiración.

SABES LO QUE TE QUIERO DECIR....

Miro por mi ventana y veo la lejanía de la ciudad un poco oscura,luces en la penumbra alteran mi cociencia,y en las penumbras de mi soledad, te escribo esta carta para intentar explicar mis sentimientos y para calmar el león que vive en mi interior. Día a día nos levantamos, sentimos el hambre del desayuno y comemos, trabajamos y volvemos a esperar que amanezca de nuevo. Todos, generalizando, hacemos prácticamente lo mismo.

En la otra parte de la balanza social, tu y yo somos diferentes. Gente como tu y yo, hacemos igual que los demás pero no lo vivimos. Dentro de ambos sentimos que cada día que pasa es un día más cerca de la muerte carnal, un día más sin saber todo lo que por dentro cuestionamos. Tanto es aquel sentimiento, que empezamos a ver las cosas mundanas como cosas especiales, empezamos a ver como los demás. Se, que estas letras son ineficaces, irrelevantes para la relación que tenemos tu y yo. Se, que tu me entiendes y que estas palabras sobran. Sin embargo, nunca te he visto o se tu nombre o de donde vienes o vas. Extrañamente se que existes en algún lado de este u otro mundo paralelo y que me puedes ver, especialmente sentir. Recientemente me fallé a mi mismo… decepción delirante supernova en mi mundo y quizá el tuyo, por eso me haces falta esta noche, porque se que tu eres el único ser que entendería lo que siento.

Mis seres queridos dicen “no hay porque preocuparse, las cosas saldrán mejor.” Yo pienso, o por lo menos intento pensar que esto es cierto. Dentro de mi, seguro igual que dentro de ti, sabemos que no existen peores palabras que aquellas. Que estas palabras significan fracaso y que el fracaso aparte de fracaso nos deprime.

Con este párrafo y con esta bella canción me despido por esta noche, me despido de ti por ahora. Seguramente por la forma de ser y el desenvolver de mi vida te volveré a escribir. Seguramente por mi forma de escribir, te escribiré cuando sienta que nadie sabe lo que siento y solo tu me podrás entender.Ya sabes loque te quiero decir...

Brilli-Brilli

MIS MIEDOS

Estos semanas de desaparición por el mundo de la blogsfera se debe a motivos justificados, o que yo interiormente intento justificar..Mis miedos a los cambios, tanto buenos como malos han sido motivos a lo largo de mi vida para esconderme de todo y todos los que se encuentran a mi alrededor, incluyendo a todos vosotros. Muchas veces me paro a pensar los motivos de esta forma miedica de afrontar los cambios en mi vida y siempre llego a la conclusión que la inestabilidad en mi vida a lo largo de mis treinta años han hecho de mi un ser conformista con lo poco que tengo sin tener en ningún momento ninguna meta ni un mínimo intento de superación. Con lo poco que he tenido y que me ha dado una mínima estabilidad me he agarrado a ella como si fuera mi mayor tesoro sin pararme en ningún momento a pensar en que ese tesoro tal vez no tenga tanto valor como yo me pensaba.

Hace dos semanas recibía una llamada telefónica en la que se me proponía un cambio laboral , un cambio con el que llevaba meses soñando pero en el que mi negatividad durante esos meses chafaba con gran fuerza mi sueño, tal vez por mis miedos para afrontar mis superaciones y mis cambios, tanto laborales como personales. Todo era bueno.. mejoras económicas, mejoras profesionales...un verdadero caramelo en estos tiempos que vivimos de crisis.

En veinticuatro horas mi cuerpo era un cúmulo de nervios, logré una excedencia en mi antiguo trabajo, en el que llevaba mas de seis años de mi vida , y al día siguiente de recibir la llamada me encontraba en mi nuevo lugar de trabajo, el Hospital de Manises. Estas semanas de desconexión han servido para acoplarme a mi nuevo puesto de trabajo, para aprender muchas cosas nuevas olvidadas en seis años, y como no...para seguir teniendo miedo a los cambios en mi vida...Pero con miedo o sin él ahora soy un poco más feliz

UYY!! RETRO!

Red Retro es una Acción Suburbana de inspiración dadaísta, creada desde la plataforma creativa de trompelemonde. Sus objetivos son varios, entre los que destaca el conseguir cambiar el nombre a determinadas estaciones del Metro de Madrid con pegatinas, transformando su significado y alterando el simbolísmo gráfico, lingüístico y emocional de los trayectos realizados.

MI PARTIDA

Miradas que matan frente a un tablero.Imagina que estas en una partida de ajedrez. Sabes las reglas y llevas mucho tiempo pensando qué mover. Miras el tablero una y otra vez y lo ves muy bonito así, nadie mata a nadie. Entonces ¿por qué mover?

Pero sigues buscando, intentando ver esa amenaza que por alguna razón tiene que estar ahí. ¿Seguro que no me peligra ninguna pieza? Tengo que mover, tengo que mover... ¿por qué tengo que mover? El caballo te está mirando... ¿Inseguridad? Puede ser...

No me gusta el ajedrez.

¿SERÁ EL CRISTAL?

Terrible, es sábado por la noche, sin hacer nada...cansado... escuchando el aire de poniente en mis cristales,el cristal me resbala(solo unos pocos lo entienden), pensando en lo que no deberia pensar... a pesar de que ya no me afecta tanto...
Completamente aburrido...no se me ocurre ni que escribir...,pero el cristal me resbala en mis orificios de la nariz,escuchando los soniditos de la noche..que son muchos los que se adentran en mis oidos...dios...

Ya me estoy cansando,y el cristal me resbala...iros todos a la mierda :no,tu no, quédate conmigo...

con amor...

ILUSTRÍSIMAS MAJESTADES

Ilustrísimas Majestades:

Me dirigo a ustedes a través de esta carta para comunicarles que a día de hoy he decidido después de treinta años romper todas mis relaciones con ustedes.

Llevo muchos años confiando en ustedes,y hoy me he dado cuenta que tal vez demasiados años de confianza e ilusiones han caído en saco roto,tal vez por mi inocencia y la pura credibilidad en que todos los años recibiría por parte de Sus Majestades algún detalle del que he estado esperando a lo largo de todo el año anterior.

Todos los años y sin faltar ninguno mi carta postal con mis peticiones les ha sido enviada,pero todos los años esas peticiones no han aparecido por el salón de mi casa,ni por el pasillo,ni en las habitaciones,vamos...que llevo treinta años mirando hasta dentro del retrete!,que con esto de que el planeta está super poblado llegé a pensar que con las prisas y entre meadita de Baltasar,cagada de Melchor y duchita de Gaspar tal vez dejaron los regalos en el WC,que no me habría importado,pero no fue así.

Tal vez mis peticiones fueron un poco desbordantes..pero que menos que un musculoso Argan-boy,el cual fue pedido en mi temprana juventud.Yo esperando mi musculoso y guapo Argan-boy y cuando me levanto esa mañana me encuentro que ustedes(Señores Ilustrísimos) me han dejado en el salón de mi casa un Amstrad-PC64 y unos cuantos pares de calcetines.Les tengo que confesar que en ese momento me hizo mucha ilusión,hasta que mi madre me comunicó que este puto Amstrad era un regalo a compartir con mi hermano.Si quieren ustedes traer paz e ilusión a los hogares les aseguro que no lo consiguieron...mi madre acabó escondiendo el Amstrad en un altillo a consecuencias de las peleas que tenía con mi hermano por un meter un puto cassette en el teclado.Lo fácil que habría sido traerme un Argan-boy...

Recuerdo otro año que la metedura de pata por parte de ustedes fue arrolladora..."Mis queridos reyes magos,como este año he tenido muy buenas notas en el cole y he sido obediente con mi madre me gustaría un viaje a Walt Disney,con eso me conformo",opino que en la carta lo ponía muy claro..¿Y que me traen ustedes?un globo terraqueo!!Ya se pueden imaginar Sus Majestades como me quedé..en esos momentos me imaginé que ustedes me regalaron este globo para señalar durante todo un año dónde se encontraba Walt Disney,y que al año siguiente recibiría tan esperado viaje,pero otro año más mi gozo en un pozo!

El año pasado les escribí otra carta:"Este año me gustaría pedirles un hombre,que sea guapo y famoso,como el modelo Jeremy Dufour..."¿Y que me encuentro al día sigiente?"fácil respuesta:na-da!!.En esos momentos fui consecuente con mi petición y me di cuenta que pedirles un hombre guapo y famoso como el francés Jeremy Dufour podía acabar en problemas con el país vecino,pero a Sarkozy bien que le regalasteis a la Bruni!pero claro,hay clases y clases,y como Brilli-Brilli no es presidente..pues no hay secuestro de Jeremy para Brilli-Brilli!.Ustedes mismos son otro ejemplo al igual que Sarkozy,secuestraron una estrella por puro capricho poniendo en peligro todo el Sistema Solar,y en mi caso el único peligro con este guapo modelo habría sido su trasero.

En resumidas cuentas,un año tras año no he recibido nada de lo que les he pedido con toda mi ilusión.Tal vez yo no sea el más santo del lugar,pero ustedes que se hacen llamar los Reyes de Oriente,que no es un lugar dónde precisamente la paz y las buenas formas abunden por sus fronteras,pero creo que ya entiendo porqué su pueblo está tan enfadado..Siempre les he estado defendiendo frente a la competencia de Papá Noel,que siento comunicarles que sin hacerle ninguna petición él siempre me traía algo,según mi madre porque Papá Noel tiene paga extra,y ustedes Sus Majestades vienen con la cuesta de enero.Pero a pesar de las críticas de mi madre hacia ustdes siempre les he defendido a capa y espada.Y en el caso de la negativa de ustedes a dejarme regalos por mi supuesto mal comportamiento durante algún año se supone que me deberían haber dejado carbón,pues ni eso!

Para colmo llevo un año escuchando rumores a mi alrededor sobre la existencia de ustedes,he llegado a oír que en realidad el papel de ustedes de todos los años es realizado por los padres.¿Que quiere que les diga?esta clase de comentarios no los puedo tolerar,quién menos culpa tiene de la ineficacia profesional de ustedes es mi madre.Sus Majestades..si no quieren realizarme ningún regalo les pido por favor que no culpen a mi madre ya que me veré obligado a ponerles una denuncia en comisaría por falsas acusaciones.Mi querida madre es muy buena persona y ante todo muy buena madre,y todos los caprichos que he querido a lo largo de mi vida los he recibido por su parte,no como ustedes.

Hoy seis de enero me he levantado con pocas ilusiones de recibir algo por parte de ustedes,y lo único que he recibido ha sido una dura resaca,y no he obtenido ni una simple aspirina para combatirla.

Como ustedes comprenderán estoy ya cansado de esperar y levantarme todos los años en este dia muy temprano con la esperanza de obtener algo,y durante treinta años no ha sido así.Un año pido la Thermomix,y me traen un libro de recetas;otro año un discman,y me traen un walkaman..y así sucesivamente.

Después de treinta años he llegado a la conclusión de que ustedes tienen de magos como yo de Papa,ustedes son unos pasotas,unos impostores y unos indeseables.Y como ya les he comunicado,rompo todas mis relaciones con ustedes,porque a partir del próximo año mis regalos se los pediré a otras personas que seguro harán todo lo posible para que los reciba,esas personas son mi madre y mis amigos los blogueros.

ATENTAMENTE.BRILLI-BRILLI

"BUEN VIAJE AMORCETE"

Tu ausencia me tranquiliza,pero cuando vienes a mi cabeza un sentimiento de posesión me invade,eres caballo en vena en mi vida que me hace viajar cuando estoy cerca de ti.Es tu sonrisa,son tus manos,es tu mirada,es un pequeño beso...me invades por dentro cuando quieres y como quieres,sin permiso y explicación alguna te adentras en mi vida durante unos minutos,para luego despedirte y desaparecer durante dias,meses,para mi años luz...Y con tan poco me conformo,con tan poco soy feliz,con un "buen viaje amorcete" en SMS consigues cambiar mi vida.

Necesito algo mas de ti,tal vez unas flores con ese pequeño beso que siempre espero,pero la relidad que no admito es otra.Una realidad que me has impuesto con tus bellas palabras..y que sólo se queda en eso...en bellas palabras llenas de ausencia. Pero tal vez sea mejor para nuestras cabezas bipolares seguir actuando cargando con esa ecuación infinita de grados que no podemos resolver mientras vivamos,o mejor dicho,mientras yo viva .Esa realidad de la eterna ausencia tuya en la que no existo,y en la que yo imagino que todos los dias piensas un poquito en mi,sólo un momento....pero no es así....necesito drogas,tu droga..tus palabras...

La voz de Macy retumba en mi cabeza,y tu retumbas en mi corazón:"buen viaje amorcete".

HASTA PRONTO..

Hay temporadas en mi vida de aislamiento,de un aislamiento en que mi cabeza odia a todo lo que me rodea,tal vez por circunstancias que atacan esta pequeña vida desde hace unos meses.Son unos meses díficiles en el trabajo,meses largos y días laborales llenos de rabia y decepción,pero en estos momentos tal vez no importen mucho los motivos,pero tal vez me importen más las consecuencias que conllevan las maldades de algunas "personas" que me rodean día a día en mi lugar de trabajo.La consecuencia de aislamiento,la consecuencia de relajación,la consecuencia de bajar la mirada frente a mi monitor por falta de ideas.

Necesito una dosis de relajación durante unos días,necesito una dosis de vuestro permiso ante un pequeño relax temporal en este mundo Brilli-Brilli..que en estos momentos brilla poco.

Estoy bien...¿o simplemente será una gran coraza?Cuando algo me ilumine...volveré...con vuestro permiso...hasta pronto.

¿QUIÉN SOY?

¿Quién soy?Después de dos meses de desaparición al estilo de lo más Brilli-Brilli creo que hoy es el dia más propicio para una nueva entrada en este mundillo que tan enganchado me tiene,y del que por circunstancias no he podido disfrutar en estos dos meses.

Si tuviese que resumir en un post estos dos meses,y teniendo en cuenta que no me gusta escribir posts demasiados largos me sería imposible describir mi vida y paranoias durante estos sesenta días.

El mes de junio de mis vacaciones lo disfruté por tierras de Cádiz,en pleno Estrecho de Gibraltar,con sus ponientes calurosos y sus levantes agitados,su pescaito frito,sardinas al espeto,manzanillas y cervecita fresquita en Tarifa,un paraiso entre dos mares,o eso dicen...

Pero mis queridas vacaciones tan esperadas se vieron empañadas por malas noticias,noticias que me llegaban por vía telefónica desde Valencia.Una de mis mejores amigas y compañera de trabajo se veía envuelta en una verdadera caza de brujas en el trabajo.Es una historia muy larga de contar,por respeto y aprecio a la persona afectada mejor será que lo dejemos en este pequeño párrafo,resumiéndolo en eso,en una caza de brujas,en un despido injusto por envidias y comentarios que han causado mucho dolor a esta persona.Es algo que no puedo olvidar,que no puedo perdonar,y uno de los motivos por los que me planteo mi futuro laboral en la empresa en la que trabajo.Tal vez sea hora de abandonar un lugar dónde la palabra compañerismo no existe,y dónde la maldad entre compañeros se hace patente día a día.

Se supone que las vacaciones son para descansar y cargar las pilas para la vuelta al trabajo,pero en mi caso no fue así.Llegué a Valencia a tan sólo cuatro días para mi comienzo en el trabajo con las pilas medio cargadas por el motivo que antes os he comentado.Pero estas energías llegaron a su punto cero cuando llegó a mi cabeza uno de los planes que más odio en esta vida:MUDANZA DE PISOOOO!!!Cuatro días de verdadero agobio de embalajes,subir cajas,bajar cajas,dolor de espalda,etc...Pero tengo que reconocer que el cambio de piso ha sido muy positivo en mi vida.Sigo con mis querido compañero y compañera de piso,en un piso con piscina comunitaria,y con lavavajillas!!!!.Siempre he dicho que los mejores inventos del hombre son la luz en primer lugar,en segundo lugar la thermomix, en tercer lugar el lavavajillas,y en cuarto lugar la penicilina,jejejeje.

Mi ausencia en este mes se ha debido a varios motivos,instalarme en el piso,la odisea de contratar internet,pero tal vez el principal motivo ha sido la rabia y la amargura de no compartir con mi querida rubia las largas jornadas laborales,de la impotencia ante el dolor de una persona a la que quiero y aprecio.Toda esta rabia y amargura se ha visto reflejada en un aislamiento en el blog.

A pesar de mi ausencia todos los días me he acordado de vosotros,del reflejo de vuestras letras en mi vida,día a día esperando oir una voz detrás de mi ..."Brilli-Brilli soy...."En muchas ocasiones os he buscado como si necesitase vuestra presencia física,incluso en el fondo del mar..


Hoy leyendo todos los comentarios de mi últimos posts han hecho que retome hoy mi vida y paranoias en este mundo Brilli-Brilli,compartir con todos vosotros nuevamente toda clase de historias es algo muy gratificante en momentos en que la vida oscurece un poco.

Y ya me conoceís un poco,y ya sabeís que no puedo dejar la música fuera de mi vida,una canción de los años ochenta de Nena con su gran éxito "99 Red Ballons",ha sido mi canción del verano...¿por qué?pues por vosotros..

YA QUEDA MENOS...

Por circunstancias de la vida mi vuelta al blog se está retrasando,pero el regreso de Brilli-Brilli está ya muy cerca...es sólo un aviso,¿preparados???.

Besos

OS DEDICO..(XXXV)HOY MÁS QUE NUNCA

Hoy es un día de esos que no me cogen el teléfono,un día de esos q detrás de la persiana de mi habitación brilla el sol,y dentro de mi habitación reina el desorden,la oscuridad y un poco de locura...tal vez tenga claustrofobia,y tal vez por ese motivo escribo en este blog a gente desconocida...,porque la otra gente no me coge el teléfono.BESOS A ALGUIEN

Hoy hace exactamente un año,hoy hace exactamente un año que la claustrofobia de mi vida podía conmigo,y hoy brilla en mi habitación más que nunca el sol.Hoy hace exactamente un año comencé mis andanzas en este mundo, y desde entonces este Blog se ha convertido para mi en un hijo pequeño al que cuidar, mimar y dar de comer para que crezca de manera adecuada y no le falte de nada, hasta el punto de que se ha convertido en una responsabilidad alimentarlo con mis líneas,música,mi vida y mis paranoias, y cuando entro en una epoca de inactividad mas o menos continua, un sentimiento de culpa invade mi cabeza, como si estuviese dejando desatendido a ese hijo recién nacido que necesita del calor paterno.

Gracias a este blog,una terapia nueva he descubierto en mi vida para afrontar todo lo bueno y malo que día a día sacude en mi vida, he conocido mucha gente del mundillo, he tenido conversaciones amenas,he aprendido,he descubierto,me he reido,he llorado.. y sobre todo, se ha generado en mi vida una importantísima vía de escape, un refugio, mi vida y paranoias, donde puedo expresarme con absoluta libertad, decir lo que pienso y evadirme mientras escribo de lo que esta vida surrealista nos ofrece en su día día, y que por desgracia, durante el tiempo de vida de este blog, se han producido una serie de acontecimientos en mi vida, que de alguna manera han condicionado en mis escritos, y en el ánimo que transmitía en los mismos.

Hay mucha gente que me sigue,y seguramente a otra gente no le agradará mi blog, y no lo voy a negar, es algo que me agrada, pero más me agrada si a toda esa gente le he conseguido entretener un rato mientras me leían, gente a la que por otro lado quiero agradecer desde aquí sus comentarios en el Blog, porque soy de la opinión de que un Blog no es bueno intrínsecamente, lo hacen bueno los comentarios que deja en él la gente, y la conversación que con ellos se genera.

Para todos vosotros,uno por uno,quieros dejaros este detalle,esta medalla Brilli-Brilli como premio por todo lo que habeís otorgado a mi blog.



Ha habido muchos acontecimientos en mi vida durante el 2008 que han marcado de forma indirecta el devenir de este blog, en cuanto al ánimo transmtido, frecuencia de escritura y motivación de la misma.Pero el balance de este año confieso que ha sido muy positivo,y gracias a todos vosotros.


En este post-aniversario quiero acordarme de la persona que hizo que me picase este gusanillo de las redes sociales, de nombre Llanos,una crack de todo esto y una gran amiga.

Pues nada chicos y chicas, concluyo este aniversario, diciendo que seguiré escribiendo mientras mantenga esta misma ilusión por hacerlo.Y concluyo también con una canción dedicada a todos vosotros,de un grupo de Albacete(ya retirados),Chucho,y como dice la canción.."Si preguntaís por mí,me encontrareís aquí.. disfrutando de la vida que me queda por vivir..."

Y hoy me despido de todos vosotros,hoy dejo este ordenador descansando este mes,hoy comienzo verdaderamente mis vacaciones.En julio nos leemos..

Hoy mis besos de despedida no van a "alguien" desconocido,como en primer post,hoy van dirigidos a todos vosotros,uno por uno,con nombres y apellidos,porque ya formaís parte de mi vida.

OS QUIERO

EN DIEZ MINUTOS

Y lloro,y rio,y me pierdo..… y me encuentro… y me grito… y me desespero… me calmo… y vuelve mi paciencia...,todo en diez minutos…

Y quiero huir… perderme en la lejanía y no volver… y quiero no ser así…

La gente sueña con cambiar su vida… pero ellos se autoengañan diciéndose que cambiarán… podemos reprimirnos durante toda la vida… pero tarde o temprano el verdadero yo saldrá… yo simplemente no me esfuerzo en cambiar… y mi forma de ser me termina llevando a esta lugar…,en tan sólo diez minutos, encerrado en mi cabeza sin querer hablar… tranquilidad… pianos… música… palabras… todo está hecho para expresar… para expresar lo que no tiene palabras y lo que no se puede hablar…

Mi teclado se convierte en mi piano… yo soy el que lo toca y el que lo acaricia hasta transmitir todo esto que quiero que alguien lea… mi piano es mi teclado y mis sonidos son las letras… pero mi letras no llegan a sonar como un piano porque mi teclado no es un piano… y perdido en este cuarto en mi cabeza suenan unas notas… y respiro.Respiro...,y respiro durante diez minutos.Es bello,son tan bellos estos diez minuntos,diez minutos de la Pathetique de Beethoven.

EL ARTE DE PERDER

No,no es trágico,pero tal vez muy duro,muy duro...

Muchas veces temo tanto el tener que experimentar una pérdida,de un amigo,la familia,algo material,un amor..Hay momentos en mi vida que tengo que ser consciente que no tengo nada,nada es verdaderamente mio,ni de nadie.

Perdí,hoy pierdo y mañana seguiré perdiendo.Tal vez cuando me despierte mañana y mire en mi baul de los tesoros me daré cuenta de la locura de perder mis drogas duras,mis amores y mis odios,mis minutos de vida.Y siempre pierdo lo ganado,porque nunca ganamos nada,la ganancia es efímera,como un tiro de coca atacando mi cerebro.Una poesía no pierde ni se pierde en mi cabeza,y como plasmó Elizabeth Bishop con su puño y letra la pérdida no es difícil..,si se puede dominar el arte de perder,y si es así no tiene porqué ser un desastre.

La vida es una continua pérdida,todos somos pura pérdida.Tal vez sea facil perder,pero lo realmente difícil es aprender a ganar cuando uno no está realmente acostumbrado.

Dedicado a Eva,gracias por el descubrimiento de Elizabeth Bishop y sus grandiosas líneas.Una buena poesía siempre es una ganancia,la cual nunca se pierde.

EL ARTE DE PERDER

El arte de perder no cuesta tanto
irlo aprendiendo (insisten las cosas
hasta tal punto en perderse, que el llanto
por ellas dura poco). Y el espanto
por perder algo cada día, rosas
que se deshojan, horas, llaves, cuanto
pueda ocurrírsele a uno, no es tanto.
Practica entonces perder más, y goza
el ritmo de la pérdida, su encanto:
pierde ciudades, nombres, y en Lepanto
pierde una mano, un destino, una moza:
nada de esto será para tanto.
Perdí el reloj de mi madre, y el manto
con que cubría mis hombros, la loza
en que tomaba el té, pero igual canto.
Perdí mi tierra, mi rumbo y aguanto
de lo más bien tanta pérdida. Es cosa
de acostumbrarse: no, no es para tanto.
Perderte a ti, por ejemplo, tu encanto
y tu cariño perder, dolorosa
prueba sería, pero nunca tanto
(aunque parezca condena espantosa).